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为什么要尊重孩子的注意力不集中行为?

只要孩子的生理和心理发育正常,一般不存在注意力方面的问题。那么,是什么原因造成了孩子注意力不集中这种普遍现象呢?除了孩子睡眠不足、自控力不强、易受外界干扰等次要原因外,最主要的原因一是父母和老师在强迫他们学习他们不感兴趣的“知识”,二是孩子特定的思维方式决定的。因此,如果强迫孩子注意力集中,那不仅是对孩子心身的摧残,而且是在毁灭孩子的天才!你认为这是在危言耸听吗?那就请重温一下“钱学森之问”吧!

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为什么在解决孩子问题之前父母要先解决自己的问题?

请先仔细看表格右边的“孩子的问题”,再看左边的“父母的问题”。是不是看出来了,孩子的问题大部分都是由父母不良行为造成的?如果父母不先改变自己,那能从根本上解决孩子的问题吗?

 

你想清楚了“要把孩子培养成什么样的人”这个问题吗?

很多父母没有养成站在孩子的立场上思考问题的习惯,在家庭教育中习惯以自我为中心,总认为孩子什么也不懂,所以他们经常凭自己的想象给孩子设定一些预期,然后根据这些预期画出种种条条框框,再硬把孩子塞进这些条条框框里去“解读”孩子的行为对于所有的父母来说,培养孩子就是人生中最大的“项目管理”。无论是在工作中还是生活中,都没有比培养孩子这种周期更长,投入和风险更大的“项目”。要管理好这个“项目”,首先就要明确这个项目的“目标”——把孩子培养成为一个什么样的人。父母望子成龙,现实中有两条龙,一条龙叫“成功”,一条龙叫“幸福”。实现这两种目标,各有各自的路径和方法,都要付出相应的代价,都存在一定的风险。如果做出了错误的选择,那就有可能播下的是龙种,收获的却是跳蚤!你真的想清楚了“要把孩子培养成什么样的人”这个问题?

 

学习《父母3.0培训课程》将会有什么样的收获?

以说服和打骂作为主要家庭教育工具的父母就是“父母1.0”;以最大限度地满足孩子欲望作为主要家庭教育工具的父母就是“父母2.0”;以与孩子感情共鸣作为主要家庭教育工具的父母就是“父母3.0”。

 

为什么说识别孩子的表情是做父母必备的基本功?

假如你儿子平时很听话,学习不用你操心,突然有一天他不肯做作业,你会怎么办?孩子突然不肯做作业是什么原因造成的,你就要思考孩子不肯做作业的动机。人们的每一种行为都是由感情支配的,孩子突然不肯做作业,那就说明他的感情状态出现了变化,从而产生了新的动机。只有了解了儿子不肯做作业的动机,你才能真正解决孩子不听话的问题。那用什么方法能快捷地了解孩子不肯做作业的动机呢?

 

为什么要养成站孩子立场上考虑问题的习惯?

一个婴儿只要两分钟没看见妈妈,他可能就会嚎啕大哭。为什么?因为他以为妈妈抛弃自己了!妈妈可能会觉得这种逻辑很荒谬,但是,对于孩子来说这是绝对真实的,因为所有的孩子都有自己的逻辑,所以,做父母的千万不能用自己成年人的逻辑去代替孩子的逻辑,用自己的经验去代替孩子的感受,否则,父母对孩子就会缺乏宽容,亲子之间就会容易发生误解甚至对抗。那父母怎样才能做到不用自己的逻辑代替孩子的逻辑呢?

 

为什么说感情共鸣是管教孩子的最佳工具?

现在许多家长觉得孩子越来越难管教了,不仅用批评和打骂不太管用了,而且对孩子百依百顺也不太管用了,这让家长非常头痛,有些黔驴技穷的感觉。那么,父母到底应该如何有效管教孩子呢?对于变得越来越“熊”孩子来说,激发与他们的感情共鸣是最有效的家庭教育工具。那么,什么是感情共鸣?感情共鸣真有那么大的神奇魅力吗?父母又如何实现与孩子的感情共鸣?

 

为什么父母必须保证孩子能快乐地学习?

孩子是有感情的,他们的感情中也充满了巨大的能量。如果父母总是对孩子施加巨大的压力(比如:“如果你期末语文成绩低于95分,那你暑假哪也不能去!”),让孩子的感情充满负能量,那孩子的学习效果会好吗?

 

是做孩子人生的导师还是做孩子人生的导游?

很多父母都保持着这样一种思维模式:“如果我不帮孩子安排和选择,那孩子怎么可能知道什么对他是最佳的选择——比如,到底是学奥数好还是学弹钢琴好?”他们总是在自觉与不自觉之中充当起了孩子人生导师,替孩子规划人生!难道孩子真的需要父母来做自己人生的导师吗?不!孩子完全不需要什么人生导师,孩子只需要人生的导游!为什么?孩子的人生导师与人生导游又有什么样的本质区别?

 

如何做到既让孩子快乐又让孩子成材?

当下不少父母心里有这样一种纠结:到底是给孩子一个快乐的童年重要,还是培养孩子未来的发展能力让孩子成材更重要?作为父母,自己最基本的职责到底是什么?如果让孩子成材,那孩子就要刻苦学习和训练,孩子就得吃苦,甚至流汗和流泪,这样孩子就有可能不快乐。当然,最理想的是孩子在快乐中学习和成材。但是,如果快乐与成材不可能兼顾,那父母该怎么办?

 

是做权威型父母还是做朋友型父母?

是做权威型妈妈还是做亲密型妈妈?如果做权威型妈妈,那孩子就有可能与自己疏远;如果做亲密型妈妈,那孩子就有可能把自己的话当耳边风。现在有很多妈妈为这个问题而纠结。那么,父母与孩子到底应该建立一种什么样的亲子关系呢?父母能不能做到与孩子既保持亲密的关系又保持一定的权威,做到熊掌与鱼翅兼得呢?完全可以,但其前提条件是父母必须对孩子要具备相当的人格魅力。什么是父母的人格魅力呢?父母又如何建立起自己的人格魅力呢?

 

是让孩子适应现在的学校还是未来社会的需要?

在理论上,适应现在的学校和适应未来的社会并不矛盾。但在应试教育的条件下,当下学校的培养目标与未来社会对人的要求完全脱节了。由于基础教育的垄断性,中国绝大多数父母离不开推行应试教育的学校。父母有责任避免让孩子沦为应试教育的牺牲品。孩子教育出问题,将责任推给老师、学校、应试教育以及“国情”,都无助于问题的解决。现在汽车多了,父母就能心安理得地让孩子成为交通事故的牺牲品吗?面对应试教育大环境,父母应该怎么办?

 

为什么说送孩子早教是捡了芝麻丢了西瓜?

儿童的智力是一个自然成熟的过程,它受儿童的生理和心理成熟的制约,所以早教不能让孩子变得更聪明,只可能让孩子的智力在一定时间里(特别是在小学一年级)占有一定的优势,但由于早教会导致孩子严重厌学,所以这种优势很难长时期保持下去,大部分长期接受早教的孩子都会出现“三年级效应”——在三年级成绩突然大幅度下滑,从而影响孩子一生的学习兴趣。严谨的德国人为什么严格禁止对学龄前儿童进行早教?

 

如何正确对待孩子学习兴趣的问题?

现在包括幼儿园的小朋友在内,许多低年级的孩子都对学习缺乏兴趣,因此,孩子学习兴趣的问题是一个让无数父母头痛的大问题。其实,现在的问题不是孩子有没有学习兴趣的问题,而是父母在如何摧毁孩子的学习兴趣的问题。最常见的就是父母采取高压手段为孩子建立“伪学习兴趣”。为什么北大新生中有30%以上的人厌学?孩子这种建立在厌学基础上的“伪学习兴趣”将会给孩子一生带来什么样的命运,父母们知道吗?

 

为什么我们做父母的总是戒不掉对孩子的溺爱?

“溺爱”的本意是母爱太多,这个词诞生已有一千五六百年了,人们知道它的危害性至少也有三四百年了,按理说在21世纪的今天,“溺爱”早就应该在中国销声匿迹了,可为什么中国还有成千上万的父母,像当年吸食鸦片的瘾君子一样戒不掉“溺爱”?溺爱到底是个什么东西?如果母爱真的都那么伟大,那它对孩子应该是多多益善,至少“母爱”太多不会危害孩子的健康成长。既然如此,“溺爱”又何罪之有?“溺爱”的问题到底出在哪里?父母如何戒掉自己的“溺爱”?